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Episode X : Dix de der

C'est à bord d'un murloc aussi géant qu'inconfortable que les résistants mettent en œuvre leur plan élaboré la veille avec l'aide d'Hestia, dont le rôle sera (peut-être) connu plus tard.

- Zephyrah : J'ai faim.
- Rowley : J'ai soif.
- Belichamanelementairemoncherwatson : J'ai froid.
- Enyeto (ayant récemment repris son ancien nom) : En plus c'est humide.
- Kanja : Et ca pue.
- Nerzh : J'ai envie de la chaleur d'une femme…
- Kazgaroth : J'ai envie de la chaleur d'un homme…
- Foller : Vous arrêtez de vous plain… Hein ?
- Kazgaroth : Quoi ? Y'a pas de mal… Depuis qu'Outrage m'a dit non, j'ai le cœur brisé.
- Xdie : Tu sais ce qu'on dit : une de perdue…
- Kazgaroth : T'as raison, vu l'équilibre des sexes sur ce serveur, avant que j'en retrouve dix, je me serai déjà tapé un écureuil en faisant du rodéo sur un mammouth, les tétons pris dans des pinces crocodiles… Outrage m'a dit non, Monarchy est prise par Gritch, après va falloir que j'aille piocher dans l'allianceuse… Voyons… Ah ! Mais y'a l'autre là ! En trois lettres, elle s'appelle comment bordel ?
- Rowley : Tu prononces son nom, je t'explose la gueule en te la fracassant sur les rochers des tranchantes… Haz elle est sacrée ! (dans ses pensées) Ah ! Haz...
- Kazgaroth : Quoi ? Mais non pas elle, moi je parle de Hif là !
- Foller : C'est un mec gros naze…
- Kazgaroth : Hein ? Ah merde…
- Gritch : Bon ! Le murloc arrive bientôt à l'entrée ouest.
- Enyeto : Y'a pas d'entrée ouest à Shattrath…
- José : Mais bien sur que si ! T'es trop nul ! Y'a un passage dans la montagne vers l'Aldor.
- Dallam : "Un passage dans la montagne", le mec il s'est cru dans le seigneur des anneaux.
- Rowley : L'Aldor ? Ah non ! Moi je passe pas par le côté Aldor, c'est hors de question ! Out of question ! Kein problem achtung käse ! Rlrlrglglgl RLRL !
- Gritch : Comment ça ? C'est une blague ?
- Rowley : Nope ! Je suis clairvoyant.
- Gritch : Oui non mais d'accord, mais déjà, de un on fait que passer, et en plus on est dans un murloc géant, donc on te verra pas, tu les verras pas, et ensuite et surtout, quand on a dit "Est-ce que quelqu'un a un problème avec le plan ?" pourquoi est-ce que t'as rien dit ?
- Rowley : Je comprenais pas la question.
- Gritch : Tu comprenais pas la… Hum. Qu'est ce que c'est, exactement, que tu comprenais pas dans la question ?
- Rowley : J'avais pas compris que tu demandais par quel côté on passait.
- Gritch : D'accord. Donc à la question suivante qui a été : "est ce que tout le monde comprend bien par quel côté on passe ?", pourquoi t'as pas répondu "non" ?
- Rowley : Parce que j'avais pas compris la question non plus.
- Gritch : T'avais pas compris la question ? Il avait pas compris la question…
- Rowley : Non, j'avais pas compris la question.
- Gritch : ET QU'EST-CE QUE T'AVAIS PAS COMPRIS DANS LA QUESTION EXACTEMENT !?
- Rowley : J'avais pas compris que par "côté" tu voulais dire "point cardinal".
- Gritch : Pourtant, on a expressément demandé par la suite : "est ce que tout le monde a bien le sens de l'orientation et repère bien le trajet sur la carte ?"…
- Rowley : Oui mais comme Kanja avait déjà répondu oui, je pensais pas que ca serait nécessaire, que je le suivrai…
- Gritch (au bord des larmes) : Mais t'es même pas dans le même groupe que Kanja…
- Rowley : Ah parce qu'il y a des groupes ?
- Gritch : MAIS BIEN SUR QU'IL Y A DES GROUPES ! POURQUOI TU CROIS QU'ON T'A ATTRIBUE UNE PUTAIN DE COULEUR ?
- Rowley : Ah ça ! Je sais pas, j'avoue que je me le demandais aussi… Mais aussi j'ai pas écouté après, je regardais Outrage refaire ses lacets et dire non à Kazga pendant qu'il regardait son décolleté d'ogresse. C'est quand même bien affreux une poitrine verte hein ! Du coup après, bah forcément, j'ai pensé à vert, donc à bleu, donc à draneï, donc à Groshamaga, donc à Haz. Et quand je commence à penser à Haz… Ah ! Haz…
- Gritch : Arrêtez le murloc, faut que je descende, j'en peux plus, je craque.
- Rowley (sentant que le murloc s'arrête) : Pourquoi on stoppe ?
-Kanja : T'es con ou t'es abruti ?
- Rowley : Bah quoi, je pensais à Haz ! Quand je pense à Haz, je pense à rien d'autre… Ah ! Haz…
- Gritch (se jettant sur Rowley) : JE VAIS M'LE FAIRE !!! LAISSEZ-MOI M'LE FAIRE !!!
- Kazgaroth : Qu'est ce qu'il se passe ?
- Enyeto : T'as rien suivi ? Tu dormais ou quoi ?
- Kazgaroth : Non je pensais à Maceo… Ah ! Maceo…
- Maceo : Euh… Je suis là.
- Outrage : Moi aussi… D'ailleurs.
- Kanja : José, Nerzh, aidez-moi à faire descendre Gritch. Zephy, Pouélow, Thyrius, Sheep, Tarja (et tous les autres qui ont arrêtés mais que j'ai pas en tête à 4H du mat ^^) allez m'attendre en bas et préparez la piqûre du vieux.
- Gritch : C'EST QUI QUE TU TRAITES DE VIEUX S'PECE DE RITAL !

Il fallut près de quinze minutes pour faire descendre un Gritch plus virulent que jamais. Tous se remémoreront à jamais les dernières paroles émouvantes du prêtre à l'ensemble de sa guilde : "ARRETEZ DE ME PRENDRE COMME CA ! ET QU'EST-CE QUE C'EST QUE VOUS M'ENFONCEZ DANS LE… AÏÏÏÏÏÏÏEEEEE !!!!" suivies de l'éternelle sagesse de Monarchy, en l'occurrence : "C'est bien la première fois que je l'entends dire ça, et pourtant, je l'ai vu dans des positions plus délicates…".
A cent mètres du murloc de Troie… Enfin, de Shattrath, ceux qui étaient descendus se réunissaient à présent autour de Gritch.

- Gritch : Mes amis, je crois que c'est la fin…
- Kanja : Quoi !? Dis pas de bêtises, t'as juste piqué une crise de nerf.
- Nerzh : Ouais te prends pas la tête pour ça Grom…
- Zephyrah : J'enlève mon casque pour te faire plaisir !
- Gritch : Non, je dis surtout ça pour le gros truc qui nous arrive sur la gueule là.

Et c'est ainsi que le dernier vaisseau draeneï perdu s'écrasa sur l'Outreterre en cette fin de matinée, aux abords de Shattrath, dans la plaine verdoyante de Nagrand. La puissance de la lumière portée par le naaru à son bord transporta immédiatement les Useless décédés au paradis… Et pas n'importe lequel, le paradis murloc…

- Kanja : Hey mais… Mais j'suis pas mort moi ! Non ! Mais moi je continue hein !

Oh la ferme toi, tu crèves et puis c'est tout. Comme les autres. Marre des privilèges pour le GM, déjà que t'avais tous les loots…

- Kanja : Quoi ? Mais c'est quoi ces conneries !?

C'est moi qui raconte, tais-toi ou ca va mal aller…

- Kanja : Mais…

Alors que tous, sauf Kanja, passaient avec succès les grilles du paradis murloc, qui menaient en fait vers un Aquaboulevard carrément plus grand et plus stylé, notre célèbre chasseur fût recalé, et contraint à la pire des sentences : une résurrection en nain.
Mais revenons un peu à Shattrath. Malgré la tragédie, le groupe ne s'était pas démotivé, conscient de l'importance de sa mission pour sauver la ville-sanctuaire, et donc l'Outreterre, et donc le monde, de la vile suprématie des Val Timbank, guilde sans scrupules ni principes, tyrannique, cruelle, corrompue par le mal, bref, le genre de guilde que t'as pas envie de rejoindre, sauf si t'es carrément maso, ou con, ou les deux. Dans tous les cas, c'est clair que jamais aucun Useless, ancien ou récent, n'oserait se rallier à ce tag sans vomir et s'ouvrir les veines. Bref, Val Timbank = méchant pas beau dans le conscient collectif hordeux, et c'est pour cela que nous ne parlerons pas d'eux dans ce RP, ni de leurs membres, ni de leur tag.

- Hestia (au pieds du murloc géant arrivé à destination) : Vous en avez mis du temps ! J'ai cru que jamais vous n'arriveriez et que je devrai trouver d'autres imbé… D'autres alliés pour prendre la place de Groshamaga… Euh, et aussi pour libérer Shattrath de l'emprise Val Timbank.

Quoi ? Me regardez pas comme ça… Haz est très convaincante… Ah ! Haz…

- Groshamaga : Allo ? Rowley ? Il faut que je continue l'histoire ? Rowley ? ROWLEY ! Il se réveille pas… Alors c'est l'histoire d'un mec, qui a perdu sa babouche et…

Euh… Tu fais quoi là exactement ?

- Groshamaga : Bah comme t'étais perdu dans tes pensées. Tu pensais à Haz…

A Haz ? Ah ! Ha… Hey ! Pas de ça avec moi !

- Groshamaga : HAZ ! HAZ ! HAZ !
- Haz : Oui ?
- Groshamaga : Mais non ! Pas toi ! Dégage !
- Haz : Hey !

Hey ! Interdit ça !

- Groshamaga : Mais vire-la du RP !

Mais c'est ta faute ça !

- Groshamaga : Mais non c'est toi qui écrit !
- Haz : Oui c'est vrai Rowley ! Tu l'as fait me parler mal !
- Groshamaga : Tu vois ! T'écris : t'es respo !

Bah justement, donc je décide que c'est ta faute ! Comme tout bon responsable, je délègue.

- Haz : Du coup qu'est ce que je fous là moi ?
- Groshamaga : Ohlala, ca devient vraiment le bordel là…
- Kanja : Et moi ! J'suis pas mort hein ! J'suis pas un nain !
- Nerzh : M'en fous, l'aqua-turbo est trop génial ! Vive le paradis des murlocs !
- Groshamaga : Ca devient vraiment n'importe quoi… Manquerait plus que… NON ! ROWLEY ! N'Y PENSE MÊME PAS !!!
- Elekk noir de guerre : BBBGRROOOOOOAH !!!!!

C'est ainsi que Shattrath perdit son tout jeune chef d'un accident d'elekk déplorabe, comme il en arrive si souvent dans les fins de récits précipitées par des évènements IG importants. Cependant, cette perte, si peu tragique soit-elle, ne marque pas le terme de notre histoire. Car si cet épisode marque la fin regrettée de bon nombre des protagonistes de ces dix derniers épisodes, the show must go on, comme disait Jim Morrison, chanteur du groupe Deep Purple, dans sa version en duo à Bagdad avec Rihanna (qui s'en inspirera plus tard pour sa chanson "Shine bright like a diamond in the sky with Lucy"). Ceci n'est que le commencement, Monsieur Anderson, derrière cette zizanie se cache peut-être des complots et des histoires bien plus sombres et inavouables que le laisse imaginer la mine joviale d'Hestia, désormais roi d'un Shattrath ravagé par un elekk et le crash d'un vaisseau draeneï non loin de là.

- Hestia : Moi, roi de Shattrath, m'engage à faire de cette ville un lieu de débauche. Moi, roi de Shattrath, m'engage à ce que plus jamais un seul hordeux ne foule ce sol sacré. Moi, roi de Shattrath, m'engage à diriger d'une main de fer, sans partage de pouvoir ni contestation possible. Rien ni personne ne pourra m'arrêter !
<MJ Nyu> Afin de remettre un peu d'ordre dans ce foutoir sans nom, un reboot du serveur aura lieu dans dix secondes.
- Hestia : … Seriously ?
<MJ Nyu> Yep. Seriously.

Mouahahahah j'aime avoir le contrôle, au diable ces histoires de karma, je suis le maître de mon récit, je suis le capitaine de mon RP (ou un truc du genre). Je dirige sans compromis ! BIM ! Je claque des doigts et le serveur est up !

- Kyr : Rowley ?
- Rowley : Ouaip ? Jaloux ?
- Kyr : Non, mais… Pourquoi t'as le tag VT depuis ta reconnexion en fait ?

Non… NON ! NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!
GGRRROOOOOOSSSSSSHHHHHHAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Groshamaga : Héhéhé…

Ainsi s'achève donc la série "Murloc, Useless et compagnie", car comme le dit si bien l'agent Smith dans Matrix : "Suis le lapin blanc"... Ah non, ça c'est Morpheus. Comme le dit si bien Smith donc : "Tout ce qui a un début, a une fin". Et en bon partisan de Lavoisier, comme rien ne se perd, mais que tout se transforme, si vous voulez des réponses aux questions suivantes, à savoir :

Comment Hestia se vengera de Rowley et Rowley de Groshamaga ?
Que fait la police de Mamadou et Dédain ?
Pourquoi Nyu a mis dix épisodes à reboot un serveur pour arrêter tout ce bordel ?

Et bien je vous donne rendez-vous dans le premier épisode à venir de "Use ta bank, barbecues et BAC de Thrallmar"