Petits mots entre amis
*Bruit de verre brisé, souffle puissant*
- Rowley : Arrête de trembler Béli, c'est pas grand chose...
- Waliday : Clair, on est tous capable de voler comme ça…
- Enyeto : Et de doubler de taille…
- Makonnen : Dites-vous que je lui ai niqué ses pyros, ça vous remotivera !
- Kazgaroth : Enfin, techniquement, c'est José et moi qui lui avons niqué ses pyros.
- Discord : T'essaies de parler technique avec un tank toi ?
- Pouél… ow ? Ette ? : Hey les gars ! Regardez ! Je brille ! Trop stylé ces boules qui tournent autour de moi ! Mais je me sens bizz… Aïe.
- Discord : Qu'est ce que je disais ?
- Gritch : Allez on se motive, et surtout, ON NE MEURT P... *BIM*
Après quelques secondes d'une intense violence résultant sur un wipe général, hormis un chasseur et deux mages, nous retrouvons nos héros en train de marcher sur un lac immense en fantômes.
- Makonnen : Engagez-vous, rengagez-vous qu'ils disaient…
- Gritch : Quelle bande de bras cassés, j'vous jure, on arrivera jamais à rien avec ceux-là…
Et pourtant, quelques heures plus tard, dans la plus célèbre des tavernes de Shattrath :
- Rowley : Oh putain ! Et quand il a tapé le totem, qu'est ce qu'on a ri !
- Gritch : J'aurais jamais cru qu'il puisse être aussi con ! Ahahah.
- José : Allez Disco, fais pas la gueule, elle était pas terrible Capernian !
- Discord : Vous m'avez fait tuer l'amour de ma vie…
- Gritch : Ca n'existe pas ça, regarde avec Mona… T'as vu ce qu'elle m'a fait ? J'en reviens pas qu'elle m'ait larguée pour ce Methos…
- Rowley : Allez t'en fais pas, t'en retrouveras d'autres, y'en a pas une qui t'intéresse ?
- Gritch : Bah y'aurait bien Haz…
- Rowley : Mais t'inquiètes pas ! Tu vas la retrouver ta Mona ! Je m'en charge personnellement !
Alors que les Useless fêtent dignement une soirée pleine de wipes et de sensations fortes, un homme entre, vêtu de noir, une capuche recouvrant son visage.
- Inconnu : Bonjour, pourrais-je parler aux officiers des Useless ?
- Discord : Parle à Gritch, je suis trop occupé à repenser à cette belle Capernian…
- Foller : Tu vas me faire croire que t'es accroc à une fille qui passe son temps à t'envoyer des boules de feu à la gueule ?
- Discord : Là n'est pas la question, c'est un principe ! Et puis fais pas chier, toi t'es une bête sanguinaire sans âme.
- Foller : Que tu croies, si seulement tu savais…
- Discord : Hein ? T'as déjà été amoureux ?
- Foller : Oui, pendant plusieurs années…
- Discord : Qu'est ce qu'il s'est passé ?
- Foller : Bah... Je l'ai tuée.
- Inconnu : Bonjour Gritch, je souhaiterais vous faire part d'une chose top secrète, pour cela j'aimerais rester anonyme.
- Bélicham (criant dans la taverne, bien bourré) : Ah mais cette voix ! C'est Drazar ! Ca va Drazar !?
- Drazar : … Bon, ben c'est mort. En fait, on aimerait vous rejoindre avec des potes.
- Rowley : Ok, et vous êtes combien ?
- Drazar : 7.
- Gritch : Vous aimez les écureuils ?
- Drazar : Non.
- Rowley : Quelle est la racine carrée de -121 ?
- Drazar : Euh… Douze ?
- Rowley : Probablement.
- Gritch : Comment capture-t-on un murloc ?
- Drazar : Avec un filet ?
- Rowley : Il est bon ce con… Ok vous êtes pris ! Votre première mission sera de piller votre ancienne banque de guilde.
- Drazar : J'y vais de ce pas !
Alors que Drazar sort, prêt et déterminé à commettre un acte impardonnable, Groshamaga, Mamadou et Kyr entrent dans la taverne et se dirigent vers la table Useless :
- Mamadou : Salut les nazes ! On a tombé KT aussi ! GG pour le first kill.
- Rowley : Merci, mais si tu savais ce qu'on s'en fout, vraiment ça nous importe peu d'avoir le first kill...
- Kyr : Ca tombe bien, nous souhaiterions contester votre down de Kael'Thas.
- Rowley : Hein ? Crève toujours ! C'est mort !
- Groshamaga : Selon la règle en vigueur du traité des infractions mineures en try de boss, il est interdit d'avancer deux fois de suite le pieds gauche sur la première marche de l'esplanade de Kael'Thas en plein try. Or nos informateurs rapportent très clairement que Xdie, ici présent a commis cette infraction. La pénalité encourue pour un tel acte est un retard sur down effectif de 18 minutes. De ce fait, nous sommes les premiers à avoir tombé Kael.
- Discord : OMG ! Objection ! On était au fuseau horaire d'Orgrimmar ! On a 520 secondes d'avance de plus du coup !
- Mamadou : Ouais mais on avait une pendule à coucou atomique, du coup ça change rien.
- Rowley : Y'a Foller qui a souillé votre horloge de son urine y'a 1 mois lors d'une infiltration discrète dans votre QG, du coup elle marche plus très bien et peut pas apporter de preuve suffisante !
- Kyr (lâchant la pendule qu'il portait sur son dos) : Mais j'ai un super-calculateur de temps gobelin, ça fait temps compte triple et je pioche une lettre !
Ainsi débuta le conflit juridico-ridicule connu désormais sous le nom de "nuit de l'acharnement inutile". Au petit matin, alors que les premiers rayons du soleil se diffractent sur les verres vides, et que les protagonistes arrivent à court d'arguments, de jeunes aventuriers entrent et s'installent au bar :
- Eldorian : Et après je lui ai dit que c'était qu'un pauvre con !
- Longdusbull : En tous cas ça fait du bien ! Bon par contre, faut qu'on trouve un nouveau nom…
- Eldorian : Je serais limite prêt à prendre le premier nom qui vient...
- Rowley (à Kyr) : De toute façon t'es qu'un pauvre type, t'as pas plus de cervelle qu'un putain de papillon !
- Kyr : Mais c'est toi le gros naze ! Votre roster est même pas bon pour Ragefeu !
- Maceo : On a qu'à s'appeler le roster papillon du coup...
- Longdusbull : C'est nul comme nom !
- Eldorian : Quelqu'un a une meilleure idée ?
- Maceo : Va pour un nom de merde à vie alors…
- Londusbull : Et sinon, c'est pas des Val Timbank là ?
- Eldorian : Si si, je crois bien, et ils sont pas nombreux…
S'entama alors une bagarre entre papillons et Val Timbank, à laquelle les quelques Useless qui n'était pas encore endormi ou rentrés prirent part, tapant tout ce qui bougeait. Alors que les Val Timbank, sentant la raclée approcher, proposèrent de régler ça dans le goulet de Chanteguerre, Drazar entra, révélant ainsi la trahison Limitless aux yeux des VT, qui, prit d'une fureur sans nom, écrasèrent un Drazar encore naïf et plein d'espoir contre le comptoir, lui faisant ainsi découvrir que quand on fait du PvEHL, faut aussi accepter de s'en prendre plein la gueule par la faction adverse. Mais heureusement la guilde est toujours là pour vous :
- Gritch : Putain Drazar, ils t'ont pas loupé !
- Drazar : J'ai maaaaaaaaaal.
- Rowley : Oui, oui, fort bien, et la BdG ?
- Drazar : Bah elle était vide, quand on a dit qu'on se barrait, tout le monde a tout pris, et il restait que ces trois vis dans le fond du coffre.
Et Drazar appris aussi ce jour-là, que faire du PvEHL, c'est aussi s'en prendre plein la gueule par sa propre guilde.
Tout le monde partit, et finalement, ne resta au bar de la taverne que Groshamaga et Rowley.
- Groshamaga : Tu travailles sur une histoire toi en ce moment ?
- Rowley : Ouais, mais c'est pas terrible, et toi ?
- Groshamaga : Bof, ca parle du relancement de la saison 2 et de rageux.
- Rowley : Quand ils comprendront que pour écrire, faut qu'on rigole, et pas qu'on se tape sur la gueule, peut être qu'ils nous laisseront pondre des trucs bien...