Hello.

Je créé ce post pour qu'on puisse partager nos blagues (drôle ou pas).

Je commence :

C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un café.
Il crie : C'est MOI !!!!!!
Et en fait, c'était pas lui.

Fin.

Yo !

Je continue avec celle là :

Une femme est en train de faire ses course achète les produits suivant

-1 brosse a dents
-1 savon
-1 tube de dentifrice
-1 baguette
-1 pomme
-1 pêche
-1 pizza
-1 banane

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- Seule hein ?

La nana sourit et répond émue :

- Oui comment avez deviné ?

- Parce que vous êtes moche.

Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non mais tu es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Gros suspense aujourd'hui pour savoir qui de Schumacher ou de l'iPhone 6 tiendra le plus longtemps débranché.
BDM

haha, jvais proposer une suggestion de Up&Down de post/commentaire pour ce genre de topic et voter pour la méga blague de l'année !

Bonjour / Petit proverbe chinois :

“C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.”

A mediter !

C'est 2 mecs qui font le Paris-Dakar. Alors qu'ils sont occupés à dégager la voiture enlisée, un serpent mord le co-pilote au sexe.
Affolé à l'idée de perdre son ami, le pilote appelle le service urgence de la compétition. Un docteur répond :
- Service urgence bonjour.
- Bonjour, quelle est la conduite à tenir dans le cas d'une morsure de serpent ?
- Il faut ouvrir légèrement la plaie et aspirer le venin.
- On a pas d'aspivenin.
- Vous pouvez sucer la plaie en faisant attention à ne pas avaler le venin. C'est ça ou la mort.
- Ok, merci.
Il retourne auprès du co-pilote, allongé et paniqué dans la voiture.
- Qu'est ce qu'il a dit le médecin ?
- Il a dit que t'étais foutu.

J'adore Rowley ! XD

C'est un gogole qui va dans une boulangerie et demande a la boulangère "Vous avez des tartes au cocombre ? @
Ce a quoi la boulangère lui dit qu'elle n'en fait pas.
Le lendemain, même chose le gogole revient et demande si elle a des tartes au cocombre, même réponse de la boulangère.
Du coup, elle se dit que comme il vient tout les jours, elle va se faire de l'argent avec ses tartes au cocombre, elle fait plein de tarte au cocombre durant la nuit.
Le lendemain, le gogole revient et lui dit "Vous avez des tartes au cocombre ?"
La boulangèrex toute contente "Ouiiiii on a en a plein"
Et le gogole réponds "Cnest pas bon les tartes au cocombre hein"

Je me réponds compte que cette blague est moins drôle quand c'est écrit xD

Je me réponds compte que cette blague est moins drôle quand c'est écrit xD

Oui, quand on la raconte avec une voix d'attardé elle est bien plus marrante :)

[Viou]

J'adore Rowley ! XD

C'est un gogole qui va dans une boulangerie et demande a la boulangère "Vous avez des tartes au cocombre ? @
Ce a quoi la boulangère lui dit qu'elle n'en fait pas.
Le lendemain, même chose le gogole revient et demande si elle a des tartes au cocombre, même réponse de la boulangère.
Du coup, elle se dit que comme il vient tout les jours, elle va se faire de l'argent avec ses tartes au cocombre, elle fait plein de tarte au cocombre durant la nuit.
Le lendemain, le gogole revient et lui dit "Vous avez des tartes au cocombre ?"
La boulangèrex toute contente "Ouiiiii on a en a plein"
Et le gogole réponds "Cnest pas bon les tartes au cocombre hein"

Je me réponds compte que cette blague est moins drôle quand c'est écrit xD

Mince c'est dans quelle BD que je l'ai vue celle-là :o
Toto non ? :)

J'adore Rowley ! XD

C'est un gogole qui va dans une boulangerie et demande a la boulangère "Vous avez des tartes au cocombre ? @
Ce a quoi la boulangère lui dit qu'elle n'en fait pas.
Le lendemain, même chose le gogole revient et demande si elle a des tartes au cocombre, même réponse de la boulangère.
Du coup, elle se dit que comme il vient tout les jours, elle va se faire de l'argent avec ses tartes au cocombre, elle fait plein de tarte au cocombre durant la nuit.
Le lendemain, le gogole revient et lui dit "Vous avez des tartes au cocombre ?"
La boulangèrex toute contente "Ouiiiii on a en a plein"
Et le gogole réponds "Cnest pas bon les tartes au cocombre hein"

Je me réponds compte que cette blague est moins drôle quand c'est écrit xD

Mince c'est dans quelle BD que je l'ai vue celle-là :o
Toto non ? :)

Roooh ben elle est vieille comme le monde cette blague là !

Mais sinon il semblerait que tu ai raison : http://www.tophumour.net/b-85b84d4c08



Sinon c'est un homme, il entre dans un café, et plouf. :D

Sinon c'est un homme, il entre dans un café, et plouf. :D

La nuit tombe. Boum

C'est Toto sur la place de l'église qui se fait contrôler par un policier.
"Votre nom ?
- Toto
- Métier ?
- Vachier
- Lieu d'activité ?
- Derrière l'église
- Présentez moi vos papiers s'il vous plaît !
- Je ne les ai pas.

Le flic laisse Toto repartir et relit ses notes
" Toto va chier derrière l'église sans papier ! "

J'aime bien les blagues, mais en général les miennes sont trash, donc je vais éviter d'en dire trop sur ce forum :p !

Bon après un moment d'hésitation je la met même si elle date un peu :

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Poussvert pour la tienne Nerovar, ça manque vraiment de pouvoir voter sur les commentaires !

- De quelle race est ton chat ?
- C'est un Badabada !

Melon & Melèche chez le promoteur immobilier

Melon achète la maison

Melèche l’habite.

Je me réponds compte que cette blague est moins drôle quand c'est écrit xD

Oui, quand on la raconte avec une voix d'attardé elle est bien plus marrante :)

Exactement !
+ J'me rends compte* la saisie auto de mon téléphone me fait écrire de sacrée connerie :')

C'est l'histoire d'un têtard, qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard !



C'est l'histoire de 3 homos qui sont assis sur un banc dans un parc.

Le premier pète : "Pfffffffffft"
Le deuxième pète : "Pfffffffffffuuuut"
Le troisième pète : "PRRRROOOOUUUUUUT"

Le deux autres le regardent et lui disent : "Pfff, puceau !"

HAHA BLUEWAFFLE <3

[Viou]

HAHA BLUEWAFFLE <3

Un jeune homme très amoureux décida un jour de faire tatouer le prénom de sa petite amie wendy sur le pénis au repos on pouvait lire WY et en érection WENDY.
Un beau jour ils partirent en jamaique.
Quel beau sentiment que celui de se faire bronzer et de profiter de l'eau de mer avec Wendy.
Un jour il eut envie de faire pipi et rechercha des toilettes.
Pendant ce temps s'approche de lui un jeune homme noir qui devait lui aussi se soulager.
Par curiosité il jeta un coup d'oeil que le pénis de son voisin et constata que le pénis du jeune homme noir était lui aussi tatoué et qu'on y lisait WY.
"Hey, ta copine s'appelle Wendy également ?"
Le noir répond qu'il n'a pas de copine et qu'il est guide touristique sur l'ile.
"Pourquoi me poses-tu cette question ?"

Le jeune homme répond "j'ai vu sur ton pénis les lettres WY. Sur le mien j'ai également WY, en érection cela donne WENDY"

Etonné, le jeune homme noir répond "Et sur le mien en érection il y a :
"WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY".

Le jeune homme répond "j'ai vu sur ton pénis [...]"

C'est malsain :x

Vu sur Facebook ce matin :

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l’herbe.

Le juge, magnanime, leur dit :

– J’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge :

– Alors, quels sont vos résultats ?

Le premier :

– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement la drogue.

– Dix-sept personnes ? C’est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?

– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles : un grand et un petit. Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.

– Excellente démonstration ! Et vous,votre bilan ?

Le deuxième garçon :

– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.

– Cent cinquante-six personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela?!

– Eh bien j’ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : Ca, c’est votre trou du *** avant la prison…

Que faire si votre copine commence à fumer ?

Ralentissez le rythme et mettez de la vaseline !

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2 femmes passent un entretien d'embauche. Pour les tester, le patron leur pose la même question :
- Si un jour vous trouvez un billet de 100 euros, par terre, dans la cafétéria de l'entreprise, que faites vous ?
La première : Je fais le tour de l'agence et je cherche son propriétaire.
La deuxième : Je le met dans mon tiroir et si au bout d'un an personne ne le réclame, je le garde.

A votre avis, laquelle des deux sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a des gros seins.

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La parfaite cendrillon, c'est une nana qui te fais l'amour comme une sauvage jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.

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Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. (Coluche)



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Au tour des hommes maintenant :



Quelle est la différence entre un homme et un chien ?

Il n'y en a pas. Lorsqu'ils sont heureux, ils remuent la queue !

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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième en a 60.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "


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Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non... Il pue.

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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

Il roule sur le côté et commence a ronfler.

Qu'est-ce qu'une femme en dehors de la cuisine ?
Une femme dont la laisse est trop longue.

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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C'est quand même plus seyant qu'une laisse.

blague de mon coloc aujourd'hui :

- Tu sais que ça fait 22 ans qu'elles sont ensembles ?
- Qui ça ?
- Mes couilles

J'aimerai bien me réincarner en araignée, juste pour entendre au moins une fois, une fille hurler : "OH MON DIEU ! ELLE EST ÉNORME !"